طليقي مات بعد.ست سنين

طليقي مات بعد ست سنين من طلاقنا.والغريب إنه ساب تقريبًا كل حاجة يملكها ليا أنا.مش لمراته اللي اتجوزها بعدي… ليا أنا.لما المحامي بتاعه اتصل بيا، افتكرت في الأول إن فيه غلطة. طليقي كان اتجوز بعد انفصالنا بحوالي تلات سنين، ومراته كانت لسه على ذمته وقت ما مات.كانوا عايشين مع بعض، بيسافروا سوا، ومن كل اللي كنت بشوفه وأسمعه، جوازهم كان طبيعي جدًا. أما أنا وهو، فكنا تقريبًا مبنتكلمش إلا لو الموضوع يخص ولادنا. علشان كده، لما المحامي قالي إن اسمي مكتوب باعتباري المستفيدة الأساسية من تركته، فضلت قاعدة ماسكة التليفون ومش عارفة أرد. قلتله:— حضرتك متأكد؟ قال:— أيوه. سألته:— طب ومراته؟ سكت لحظة، وبعدين قال:— هو خصص لها جزء منفصل… لكن أغلب التركة سابها ليكي إنتِ. الكلام ده لخبطني أكتر. أنا وطليقي كنا متجوزين 18 سنة.لما اتعرفنا على بعض، مكنش معانا تقريبًا حاجة. أنا كان عندي شغل كويس في التسويق، وهو كان عنده فكرة لمشروع صغير وثقة كبيرة جدًا في إنه هينجح. وبصراحة، ثقته دي كانت من أكتر الحاجات اللي عجبتني فيه وقتها. أول كام سنة، المشروع تقريبًا مكنش بيكسب حاجة. فأنا كنت بشتغل.كنت بدفع أغلب مصاريف البيت.وأهتم بالتأمينات والفواتير. وكنت ساعات أفضل صاحية معاه لحد نص الليل أساعده في الحسابات والفواتير لأنه كان بيكره الورق والحسابات. ولما خلفنا أول طفل، رجعت الشغل أسرع بكتير مما كنت عايزة، لأننا كنا محتاجين مرتبي. ولما جه طفلنا التاني، كان مشروعه أخيرًا بدأ يكبر.وفي نفس الوقت… مستقبلي المهني أنا كان بيختفي واحدة واحدة.كل يوم كان فيه سبب جديد. طفل تعبان.مشكلة في الحضانة.سفر مفاجئ ليه بسبب الشغل. اجتماع مهم هو مستحيل يلغيه.في الآخر، قللت ساعات شغلي. وبعد فترة، سيبت الشغل تمامًا وقعدت في البيت كام سنة. وقتها مكنتش شايفة اللي بعمله تضحية ضخمة. إحنا كنا متجوزين.وكنا بنبني حياتنا سوا.وكان دايمًا يقولي: — لما المشروع يكبر بجد، كل التعب ده مش هيفرق. وفعلًا…المشروع كبر.وكبر جدًا كمان.للأسف، جوازنا هو اللي مكمّلش. مكنش فيه خيانة كبيرة أو مصيبة واحدة هي اللي أنهت كل حاجة. إحنا بس قضينا سنين طويلة بنتعامل كأننا شركاء في مشروع وأب وأم لأولاد… لدرجة إننا في وقت ما نسينا نبقى زوج وزوجة.في آخر فترة، الخناق بينا بقى مستمر. ولما طلب الطلاق، كنت تعبت لدرجة إني معنديش طاقة أحارب. ويمكن دي أكتر حاجة ندمت عليها بعد كده.شركته وقتها كانت بقت تساوي مبلغ كبير. وكان عندنا استثمارات ومدخرات وعقارات. وكان ممكن أحارب على كل جنيه.المحامي بتاعي نفسه شجعني أعمل كده. لكن أنا كنت عايزة الموضوع يخلص.كنت عايزة بيت هادي. كنت عايزة أبطل اجتماعات عن تقسيم الممتلكات وتقييم الشركة والأرقام والحسابات. مكنش عندي طاقة لأي حاجة.علشان كده، وافقت على تسوية مالية مريحة… لكنها كانت أقل بكتير من نص اللي إحنا الاتنين بنيناه سوا. المحامي سألني مرتين:— إنتِ متأكدة؟ وفي المرتين قلتله:— أيوه. طلقنا.وهو اتجوز.وأنا كملت حياتي. وولادنا كبروا.وده تقريبًا كان شكل علاقتنا خلال السنين اللي بعدها. لحد قبل وفاته بحوالي سنة… لما عرفنا إنه مريض. مش هقول إننا فجأة رجعنا قريبين من بعض، لأن ده محصلش. لكن الغريب إنه بدأ يتصل بيا أكتر. غالبًا كان بيتكلم عن الولاد. لكن ساعات كان يسألني عن حاجات غريبة جدًا من الماضي. مرة اتصل بيا وسألني: — فاكرة اسم العمارة القديمة اللي كنا ساكنين فيها أول ما اتجوزنا؟ ومرة تانية سألني: — لسه عندك الترابيزة الصغيرة اللي اشتريناها بأربعين دولار وإحنا مفلسين؟ ضحكت وقلتله: — إنت مالك بتفتكر الحاجات دي دلوقتي؟ رد بهدوء: — معرفش… بقالي فترة بفكر في حاجات قديمة كتير. ودي كانت تقريبًا إجابته كل مرة. بعد ما مات، عرفت إنه قضى شهور كتير قبل وفاته وهو بيرتب أموره المالية. كشوف حسابات. إقرارات ضريبية قديمة. أوراق الشركة. وعرفت كمان إنه طلب من المحاسب ملفات راجعة لأول سنين جوازنا. وقتها مكنتش فاهمة ليه. لحد ما الوصية اتقرت. مراته كانت غاضبة جدًا. وبصراحة… أنا مقدرة غضبها. لو جوزي مات واكتشفت إنه ساب أغلب ثروته لطليقته اللي مبقاش عايش معاها من ست سنين، أكيد أنا كمان كنت هدور على تفسير. اتصلت بيا مرة وقالت بانفعال: — إنتِ قولتيله إيه؟ قلتلها: — ولا حاجة. قالت: — مستحيل يكون عمل كده من غير سبب. رديت: — عارفة. قالت: — أمال عمل كده ليه؟ مكنش عندي إجابة. لفترة، فكرت أرفض الميراث كله. لكن بعدها المحامي اتصل بيا وقال: — فيه حاجة تانية. سألته: — حاجة إيه؟ قال: — طرد. استغربت: — طرد إيه؟ قال: — هو ساب تعليمات محددة جدًا إن الطرد ده يتسلم ليكي إنتِ شخصيًا، بعد الجنازة وبعد قراءة الوصية. الكلام شد انتباهي فورًا. سألته: — وإيه اللي جواه؟ قال: — معرفش. بعد تلات أيام، الطرد وصل بيتي. مكنش فيه أي حاجة ملفتة. مجرد كرتونة عادية تقريبًا في حجم علبة جزمة، ومقفولة بشريط لاصق بني. لكن فوق الكرتونة… كان اسمي بالكامل مكتوب بخط إيده. مجرد ما شفت خطه، حسيت بحاجة غريبة جوايا. مكنتش شفت خط إيده من سنين. حطيت الكرتونة فوق ترابيزة المطبخ. وسبتها تقريبًا ساعة كاملة من غير ما ألمسها. وبعدين جبت سكينة وقطعت الشريط اللاصق. فتحتها. لقيت جواها كذا ملف تخين…وكام ظرف. وصور قديمة لينا وللولاد مكنتش شفتها من أيام ما كانوا صغيرين. لكن فوق كل حاجة…كان فيه جواب مكتوب بإيده. واسمي مكتوب على الظرف.قعدت على الكرسي.فتحت الجواب.وأول سطر قريته… خلّى إيديا تبدأ تترعش.وبعدين فتحت أول ملف.وفي اللحظة دي بالذات…فهمت أخيرًا ليه طليقي ساب تقريبًا كل حاجة ليا أنا… مش لمراته.يـالا صلي علي محمد ال محمد وتابعني علشان تكمل باقي القصه … حكايات الكاتبه اسما السيد ممنوعه من النسخ رابط القصه كامله في الرابط بالتعليقات أول سطر في الجواب كان بيقول: — «أنا عارف إن أول سؤال جه في بالك هو: ليه إنتِ؟» وقفت عن القراءة لحظة. كان خطه مهزوز شوية، واضح إنه كتب الجواب وهو تعبان. كملت: — «وقبل ما تفكري إني عملت كده علشان لسه بحبك، أو علشان أظلم مراتي، لازم تعرفي إن السبب مختلف تمامًا.» بلعت ريقي وبصيت للملفات اللي قدامي. الجواب كمل: — «افتحي الملف الأزرق الأول… وبعدها كملي قراءة.» حطيت الجواب على الترابيزة وفتحت الملف الأزرق. كان مليان أوراق قديمة جدًا. كشوف حسابات. إيصالات. تحويلات بنكية. عقود. وفي أول صفحة كان فيه جدول معمول بإيده. فوق الجدول كتب: «السنين اللي بدأت فيها الشركة.» بدأت أقلب الصفحات. وفجأة فهمت. دي كانت فلوسي أنا. مرتبي القديم. كل شهر تقريبًا كان فيه مبلغ بيتحول من حسابي لحساب البيت أو للمشروع. 300 دولار. وفي شهور أكتر. وفي ورقة قديمة لقيت إيصال بيع العربية اللي كنت بملكها قبل الجواز. كنت نسيت الموضوع تمامًا. بعتها وقتها علشان هو كان محتاج فلوس يشتري أول معدات للمشروع. قلبت الصفحة. لقيت ورقة تانية. قرض صغير باسمي أنا. كنت أخدته لما الشركة كانت على وشك تقفل في سنتها التانية. وبعدين لقيت نسخ من رسائل قديمة بيني وبينه. واحدة منها أنا اللي كنت باعتاها له من أكتر من عشرين سنة: — «متقلقش من الإيجار الشهر ده، أنا قبضت وهتصرف. ركز إنت بس في الاجتماع.» قعدت أبص للرسالة وأنا مش مصدقة. أنا نفسي كنت نسيتها. رجعت للجواب بسرعة. وكان كاتب: — «لما عرفت إني مريض، بدأت أراجع حياتي. مش ذكرياتي بس… الأرقام كمان. وطلبت من المحاسب يرجع لأول يوم في الشركة.» بدأت دموعي تنزل. — «كنت طول عمري بحكي إنني بنيت الشركة من الصفر. ودي كانت نص الحقيقة بس. الحقيقة الكاملة إنك إنتِ اللي دفعتِ تمن الصفر ده.» حطيت إيدي على بقي. وكملت. — «أنا كنت صاحب الفكرة، لكن إنتِ كنتِ المرتب اللي عشنا منه. إنتِ اللي دفعتِ الإيجار وأنا بخسر. وإنتِ اللي بعتي عربيتك. وإنتِ اللي أخدتي قرض باسمك. وإنتِ اللي سيبتي شغلك لما الشركة بدأت تكبر لأن حد فينا كان لازم يفضل مع الولاد.» قفلت عيني. كل السنين اللي كنت فاكرة إنها عدت وماتت رجعت قدامي مرة واحدة. الليالي اللي كنت بستناه فيها. المكالمات اللي كنت بعملها للحضانة. العروض الوظيفية اللي رفضتها. الترقيات اللي راحت. كل مرة قلت لنفسي: «إحنا فريق واحد.» كملت القراءة. — «وأنا عملت أسوأ حاجة ممكن يعملها واحد لشريك حياته… صدقت في الآخر إن نجاح الشركة نجاحي أنا لوحدي.» الجملة دي وجعتني أكتر من أي حاجة. لأنه كان عنده حق. وقت الطلاق، الشركة قانونيًا كانت باسمه. والمحامين كانوا بيتخانقوا على تقييمها. وأنا كنت مرهقة. فاكرة آخر اجتماع كويس. المحامي بتاعي قال لي: — لو خرجتي بالتسوية دي، إنتِ بتسيبي وراكي مبلغ ضخم جدًا. وأنا قلت: — مش عايزة حاجة… أنا عايزة أخلص. طليقي كان قاعد قدامي وقتها. ساكت. ومضى. وأنا مضيت. خرجت من الجواز وأنا مقتنعة إني اخترت راحتي. لكن الظاهر إن هو فضل فاكر اليوم ده. في الجواب كتب: — «كان ممكن أوقفك يومها. كان ممكن أقول للمحامين إن الرقم مش عادل. لكنني كنت غاضبًا وأنانيًا، وأقنعت نفسي إنك وافقتِ بمزاجك، إذن الموضوع انتهى.» بعدها كان فيه سطر لوحده: — «لكنه لم ينتهِ بالنسبة لي.» بكيت. مش علشان الفلوس. لكن علشان لأول مرة من ست سنين حسيت إن حد اعترف بالحاجة اللي حتى أنا كنت بخاف أعترف بيها لنفسي. إني ساهمت. إني تعبت. وإن اختفاء اسمي من الشركة مكنش معناه إن مجهودي اختفى. كملت: — «الملف الثاني فيه تقرير عمله المحاسب بناءً على طلبي. حاولنا نحسب، قدر الإمكان، القيمة الحالية لما قدمتيه للشركة في بدايتها، بالإضافة لما كان ممكن يبقى نصيبك لو إنك ما وافقتيش على التسوية وقت الطلاق.» فتحت الملف التاني. أرقام. صفحات كاملة من الحسابات. وفي الصفحة الأخيرة كان رقم ضخم. أكبر بكتير مما توقعت. وتحته جملة مكتوبة بخطه: «ده مش ميراث. ده دين متأخر.» فضلت أبص للجملة يمكن دقيقة كاملة. وبعدين افتكرت مراته. فتحت باقي الجواب بسرعة. وكان واضح إنه فكر فيها هي كمان. كتب: — «مراتي لم تظلمني، ولم تخونني، ولم تفعل شيئًا تستحق أن تُعاقب عليه. الجزء الذي تركته لها يكفي لتأمين حياتها، والبيت الذي عشنا فيه أصبح ملكًا لها بالكامل، بالإضافة إلى حساب واستثمارات منفصلة.» ارتحت شوية. لأني مكنتش عايزة أكون سبب إن ست تانية تتظلم. لكن السطر اللي بعده فاجأني: — «هي تعرف إن فيه ترتيبات مالية عملتها قبل وفاتي، لكنها لا تعرف التفاصيل. وغضبها منك متوقع. لذلك لا تدافعي عني أمامها. أنا اللي اخترت، وأنا اللي أتحمل مسؤولية اختياري.» سكت شوية. وبعدين وصلت لآخر جزء. — «فيه ظرف أخير تحت الصور. افتحيه لوحدك.» دورت في الكرتونة. لقيت ظرف أبيض صغير. فتحته. كان جواه صورة قديمة جدًا. أنا وهو واقفين قدام أول مكتب للشركة. المكتب مكنش أكتر من أوضة صغيرة فوق محل. أنا كنت حامل في ابننا الأول. وهو واقف جنبي مبتسم وماسك ورقة مكتوب عليها اسم الشركة. قلبت الصورة. وراها كان كاتب من زمان: «بدأناها سوا.» انهرت في العياط. لأن دي كانت الحقيقة اللي ضاعت وسط السنين. إحنا بدأناها سوا. لكن النجاح خلانا ننسى. وبعد يومين، طلبت أقابل مراته. وافقت بصعوبة. قابلنا بعض في مكتب المحامي. أول ما دخلت، بصتلي ببرود وقالت: — جيتي تاخدي الباقي؟ قلتلها: — لا… جيت أديكي حاجة. وحطيت نسخة من الجواب والملفات قدامها. بصتلي باستغراب. قلت: — اقريهم. قالت: — مش محتاجة. رديت بهدوء: — محتاجة… لأنك فاكرة إن الموضوع بيني وبينك. وهو مش كده. سكتت. قلت: — أنا ما طلبتش منه جنيه. ومكنتش أعرف حاجة عن الوصية. بصت للملفات. وبعدين قالت بصوت مكسور: — بس أنا كنت مراته. قلتلها: — وعشان كده هو مأمّن حياتك وكتبلك بيتكم وجزء من أمواله. لكن اللي سابهولي… هو شايف إنه كان حقي من زمان. دموعها لمعت. قالت: — كان ممكن يقولي. رديت: — وكان ممكن يقولي أنا كمان حاجات كتير من سنين… بس الظاهر إنه كان من النوع اللي بيفهم متأخر. لأول مرة، ملامحها هديت. مخرجناش من الاجتماع أصحاب. ومبقيناش قريبين. لكن على الأقل خرجنا وإحنا فاهمين إن مفيش واحدة فينا سرقت التانية. بعد شهور، إجراءات التركة خلصت. أخدت اللي كتبهولي. لكنني ما قدرتش أتعامل مع الفلوس كأنها مجرد ثروة نزلت عليا فجأة. جزء منها حطيته للولاد. وجزء احتفظت بيه لمستقبلي. أما الجزء اللي كان له معنى مختلف بالنسبة لي… فقررت أعمل بيه حاجة كنت مأجلاها من أكتر من عشرين سنة. رجعت للشغل. مش كموظفة. فتحت شركتي الصغيرة الخاصة. وفي أول يوم، دخلت المكتب الجديد ومعايا حاجة واحدة من الكرتونة. الصورة القديمة. الصورة اللي أنا وهو واقفين فيها قدام أول مكتب. حطيتها جوه درج مكتبي. مش على الحيطة. لأن حياتي الجديدة مش نصب تذكاري لجواز انتهى. لكنني احتفظت بيها علشان كل ما أشوفها أفتكر درسًا واحدًا: إن المجهود اللي محدش شافه… مش معناه إنه مكنش موجود. بعد حوالي سنة من وفاته، كنت بنضف أوراقي القديمة، ولقيت الجواب تاني. قريت آخر سطر فيه. سطر كنت وقتها من كتر العياط معدّيش في بالي معناه الحقيقي. كان كاتب: — «أنا مش بطلب منك تسامحيني. ومش عايز الفلوس تخليكي تفتكري إنني كنت زوجًا أفضل مما كنت عليه. كل اللي بطلبه إنك لما تبصي للي بنيته، ما تقوليش تاني: دي شركته.» وتحتها: — «قولي الحقيقة… إحنا بدأناها سوا. وأنا فقط تأخرت جدًا في كتابة اسمك على نصيبك منها.» قفلت الجواب. ولأول مرة من يوم الطلاق… ماحسيتش بغضب. ولا ندم. ولا حتى حنين. حسيت بحاجة أبسط. إن صفحة قديمة جدًا اتقفلت أخيرًا بالشكل الصح. طليقي ما سابليش ثروته لأنه كان عايز يرجعلي بعد موته. ولا لأنه كان بيحبني أكتر من مراته. ولا علشان ينتقم منها. هو عمل كده لأنه قبل ما يموت راجع الأرقام… واكتشف إن أول استثمار حقيقي في شركته ماجاش من بنك ولا مستثمر كبير. كان مرتب زوجته اللي دفعت الإيجار وهو مفلس. وعربيتها اللي باعتها علشان مشروعه يكمل. ومستقبلها المهني اللي حطته على جنب علشان هو يقدر يبني مستقبله. وبعد ست سنين من طلاقنا… قرر أخيرًا يرجعلي الحاجة الوحيدة اللي مكنش ينفع أخدها وقت الطلاق: اعترافه إن النجاح اللي حمل اسمه وحده… بدأ بتعبنا إحنا الاتنين. ومن يومها، كل ما حد يسألني: — إزاي طليقك سابلك أغلب ثروته وهو متجوز واحدة تانية؟ بقول جملة واحدة: — هو ما سابليش ثروته… هو رجّعلي نصيبي من قصة كنت فاكرة إن اسمي اتمسح منها للأبد.